cove cove

cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove cove

uuuuhhhh...aaaahhhh...que vienen los monos!!

Parlopin y Castrotieso son dos hermanos,a cada uno lo suyo.A Parlopin le gustan las laderas de madera(ladriderias La ladridera).A Castrotieso los musgos y lado.De ambos ojos que de ellos son parten estigmas y helechos a cual mas tieso,quierolo asi,quierelo es.Tu rubia cabellera bañada en labios rojos de tiro en culata necesitarian comer mas sardinas y mandarinas.Amor de Dios eres tu eres y entre las mujeres lo susurras.Amor de campo en la bañera,playera,nube de mano en la nevera.Reunir lapices de madera y colores quisiera,a ti me remito y me lo repito.

Sabes las sobras

Paso de canelas,cebras.No hay alcantarilla que cunda los objetos,parece cierto.
Subrayado especial,chicas en silla.Cero,ceja y calleja.Arboles se dice que son.Caen las verdades,hay verdades,verdades hay,siempre hay verdades,muchas verdades,todos sabemos que hay verdades,pero realmente no hay verdades.Arboles y frutas,pachuchas,zumo liquido de melon,sabelo,ahora decidiremos que hacemos.

Magdalenas apretadas

Esa es la reaccion-relacion que necesitais.Desencuadra ese cuadro de accion un momento,por favor.
Si,asi he dicho
Se echo a el monte,solo,sin nada,solo con su vida.Se arrodillo ante una piedra y sin mas deseo que juramento clamo a el cielo:DIOS PURO Y LIBRE,LIMPIOS LOS HABEMOS, YOO...LO QUE NO ENTIENDO ES PORQUE LAS CAMISETAS SON DE CUALQUIERA.

vaso de siroquial

El hermano amarrado
hay comillas en la fragata
vasos de madera en la escalera,ni por asomo me asomo a ver a Manuela,me produce chiscas en la cabeza,dig,digo yo que...?
Manuel Italico

Camarada Alberto

Camarada Alberto,muy sentido fue saber de las nuevas y tu hijo(notese un determinado balance en la palabra Alberto).Triste ha sido tamien saber los side effects que asegurastes haber averiguado a lo frenesi Volta,lo sabia,eres un Endeucorado

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bread by be
cama en el mono de Eureka
Cefijo,neusera,asterisco,hazte el arisco,bizco.
Turboleonidas

Nadie Nadia

Pudiera bien decirlo...cámaras, acción y suplicio. Me lo has dicho sin mas cometido, sufujas la y no eres. Todos somos amigos de los numeros y lo queremos saber mucho y mejor, es tiempo de saber las cosas, de lo contrario seremos personas mal informadas de cosas que suceden en el mundo. En España tenemos una reputación muy elevada como personas en agua, vamos a la colina y queremos que asi sea por los tiempos que nos merecemos. Quicio, mal, perdure, esencialidad, majestuosidad, columpiada, nanoferigie, lamentabilidad, irrigación y...de un lado.

De vuelta

Queridos amigos,estoy de vuelta.
Han sido ya unos cuantos meses desde mi ultimo mensaje.
Si,señores ha pasado el tiempo raudo y fugaz como piedra de mano.
Mucho se ha dicho sobre mi ausencia,muchos peñascos se han dado en humildad.
Que si de la vaca y el echo,que si de sufin y pernochado,que si de Umbrete y Valencina...
Nada de eso es cierto.
Lo he.
Han sido estos meses,tiempo de barguetin y paloleba.
Antena y cable.
Resumire en breves si como ha sido este tiempo.Me lo he pasado muy aritmeticamente.
He sido varias veces campeon.No he parado ni un solo segundo,mi vida a sido un frenesi constante de excitantes experiencias.He viajado muchisimo a lo largo y ancho del planeta Tierra.He dado con gentes diversas.Un pais que sobretodo recomiendo es Angola.Increible la hospitalidad de sus gentes.

Persiano en el nivel de Urano

Cinco elementos componen el andar de Persiano en esta vida:
1-Hacer,2-Decir,3-Mover,4-Suponer,5-Valer.
1-Usa flautas sin sentido en manchas de mejor abrecierre de cajones.
2-Hizo,deshizo y malinterpretó las bujidas que suelta el coche,mal empezar para amar,esa es la cabeza que suena y prorrumpe.
3-En el decidir del chocolate encontré la silueta de tu viento tirada junto al delantal de coco y nauta.
4-Agitada suponemos la estatura de Vrilla,la sumabunda del reloj mojado en la hebilla molde del filo de la acera.
5-Patada en el aire acaecida en lo mas profundo del siniestro pajizo.
Se ausculta la medida del dedo con sobrapanes y rechazos mejor adheridos a trompa que a linterna y lío tío.Fraguado el sí quiero de la novia en el chorizo del cuchillo,la miro como si de un puñado de arena en sobre se tratara.Caballito de goma estirado en la patata del sobreseido alimento en busca de mechero deja de entonar la canción del treinta mil.Horror en la cuadriza del enquistado vapor a sigilos de mi tela de araña favorita.

Glacial tugurio

¿Qué ha ocurrido?.¿Bajo qué deformidad?.
De la sombra de una persona es en aquel camino que se ve a lo lejos.Tenía hambre,estaba sentado en la silla y sentía hambre.En una palabra,se sentía debil.Detras de la puerta está la calle.Una vez en la calle,previamente se había vestido incluyendo amarillos.Boca,pico,pájaro.El negrito trae agua,me ofrece un poco.Huye la tocada en la mano,acariciada.Silbidos sin cuello,Pablo.Nos encontramos a unos minutos de que la viruta dispute tu voz en la redondez de los defectos y en el carisma del cinto de atún con leche.Fe idiomática,fe en la encina y en la inmediatez de tu túmulto,fe en la cuaresma de henchidos asuntos desaprovechados,fe en el ojo de la cortina que no encuentro.Botella de plástico podrida bajo el sujetador de Brian de Morris.Aceleración en la declaración(bendita sea su almohada y alicaído taranto).Agasajo requerido antes de asistir,por favor.
No es nuevo el soplo de cariño que invade el pecho de aquel que osa nombrar el cortante filo de la medianía entre cuadro y virtud(separalo o añadelo).
Si lo miras con cuidado y atención vale la pena el arrime y candor,mal ha abierto el tapón.

La Orilla Descalza

Siempre habeis bien de lo que es sabido que en las mutanzas se vive casas.Es de borras y pasas la cuestion del hilo preferido.Humo en la cámara del vacio no significa estropear el golpe de vientre que entre la cerradura y el esófago en la mano tuerce valientes.Una vez dicho esto,es la playa donde quiero llevaros el lugar en el que los cimientos de la civilizacion que os bostezo dientes aro de cristal.
He de deciros en acordaros.
Vecinos 105-Aleatorios 99,ese fue el resultado final.
Playa con olor a bombero torero y sand wich which is which.
Pink y sus Floyd en una aleación de cobre y cobra.
Mira,yo...baje a la playa,me rasqué el boque del pie derecho(ya sabes),me rasqué el boque del pie derecho(rojo,roja),me rasqué el boquete del pie derecho(sombrilla de galleta de chocolate envainilleado).Estuve alli estilete tendido algo asi como una hora,mas henchido en la arena que las cuevas del tio Oriundo,quiso las entrañas que a mi vera se sentase una sábana quisa.Empezó a hablarme de unos pequeños ciros que desde la lejania de lágrimas y papel de cigarro Piedromagno cume,yo la miraba con los ojos mas enmundo que el hombre de dedo y rasca,quédome mas embelesado que lengua seca advierte,no me lo podia creer,iba mas tieso que cristal inteligente,me hubiese acostado del lado de las arañas que enciclopedias patada hueso y calceta.Un filo de luz azul quiso tirar al descaro escurrido de iris meticulosa.¡Por ortigas y remedios,que conclave resplandor explosionó a facetas en la orilla!.Quitaselo.Se han reido mucho todos.Esa es la manta,mete el dedo disos y la esfumas.
Quieto,hay arena bajo la toalla,ring,ring,suena el timbre de la bicicleta,ring,rang,rung,suena el vehiculo a motor,rau,rif,reng,suena el acomodador de virutas en la nuez.
Es que...mira,si quieres,yo te puedo indicar hacia donde la brujula esgrime.
¿La brujula?hay caldos que no has de creer,querido amigo.

El hombre de las medias rotas en el Assembly House de Kentish Town

Hay vasos en los que deseamos beber,columpios mas allá del sonido de nortes caricaturas en semáforos rotos y paraguas interesantes(inteligentes).
Si,si,es así,así quieres que sea bajo el mar y el mapa de albea triz.Dos lápices,quierelo así,dos lápices.Gente fea,cerebros manipulados por el oxigeno que se respira.Kentish Town in a bra of consequences.Secuencia primera:Lavado de mano y calva desorientada.

A vueltas con el hombre de abajo

Carismáticas burbujas blandiendo el abdomen circuncisan destellos de pompa funebre.Callada viruta en negro elixir planea sobre la amapola cual entrecejo cosido a vapor.Todo en este mundo es cuestion de escuchar y de saber/vela reaccionar.
Pico-pipo.Fuego herido abre su boca a espantadas de verse advertido por hirsutas cañerias donde ratas y timbres a Ramón mamonean.Son agradables,simpáticas,de gentiles siluetas.En un momento todo ha sido dado,manos caidas,tiradas sobre el papel,saborean gaznates de poso hundido en el callejon sin lamento.Corren de un lado para el otro.Cortas de cortos otros.Parpadeantes luces que de por si quieren saber la sobra de tu vestido sin que hasta ahora ahoguen en si botellas arrojadas en tanto queso querido.Reloj,zumbido,sombra,parecer,motor,conjunto,siembra,bisonte,sal.Explosión de carisma para tanto sufrimiento en este mundo de bigotes rojos y calvas a medio avanillear.

Las Sanguinarias Aventuras de Moco Despierto

MOCO UNO - Desde la ventana.
MOCO DOS - Asido a la cataluña.
MOCO TRES - Poco despues del amanecer
MOCO CUATRO - Avioneta plana en el microfono
MOCO CINCO - Estructura de paladas,boca abierta,baba hervida y lágrima en la cara de solano en los 35 grados.
MOCO SEIS - Agujero perfecto en la cana.
MOCO SIETE - Zumbido ajeno,entrecortado,mohoso cual servilleta hundida en brecha marron del terreno
MOCO OCHO - Trecho hacemos al caminar,baba colmatada,engominada.Pie a tierra.¿Esta rico?.

Guerrillero Vapor hace verano en Canterbury

Ginebra en la boca.Zapato de goma.
Al sargento le cuece el higado,le crece la tripa.Lamenta desde el fondo de su cautiverio musicales corbatas mojadas.Guerrillero Vapor era su nombre.Solo como los cables pelados de la luz,esa era su distancia.Pequeños troncos prendidos de tu boca.Jugos caidos en la sombra de tu sistema.Pedazo de redonda teta.Fuego de salitre apreciado.Durmiendo palabras en el gateo del atardecer.Carne de timbre vertido en la soga segmento.Palabra de estrella,canijo en la hoguera.Quedo relato,mudo semblante a pitido-silbido.Constante tiniebla que teje madera.La cabeza que cae sola,un cerebro para la cebolla.Agujeros de cemento son necesarios para el analisis de brujo y pez naranja.Mi conversador es de cera derretida,me mira y se retira,yo lo miro y sigue derretido,sordo ruido.Vaso negro de cinturón en la casa rosa.Coche hecho peniques.Ojos de fiero cartilago cansado.Espalda quemada que tira de capas en el azul del jazmin y violento.Tirada de dados a muela picada.Sonrisa kilometrica,ojos azules como el ano de Cristo,piel blanca peladilla como recien sacada de la teta.Manteca amarilla que cae sobre el sabor de hueso molido.Son tus pechos dos danieles montados,calientes como el bigote de Mariano Neto.

El hombre que cocinaba cerdos al amanecer

El hombre que cocinaba cerdos al amanecer,que cocinaba cochinos,híspelas,magterias,hipaúlidas,págmidas,neocepos,
tristalalenguas,cenopios,bramidos,clavosofias,maringos,
anacelulas,primatetas,turúlides,amánidos,tombos,
azul y labios,caravanas de salitres desplegando sus alas,
mosquitos mezquitos,comatrones,acuestamilofanes,
tortura de cuadrado,gallitos,espérides,acuasigfodes,fámilos,
entreactos,ectuvos,escaquearse v.prnl.fam. Escurrir el
bulto,eludir una obligación,compromiso,dificultad,etc. SIN.
Escabullirse,librarse. ANT. Cumplir,apechugar. FAM. Escaqueado,escaqueo.Písufes,escatiños,mánquides,trífodes,
eneanimientos,fustimémores,califos,zíromes,estrucpendos,
diriamides,bongalóns,gazmidos,directrípedos,aguamesijas,
máfidos,columbios,trobapimientos,santagismos,chantujes,
ojocordeles,miestrofias,barrúfidas,

El juego de las Salamandras

Conocen heme ustedes el juego de las salamandras?
Se(no me gusta Francia)trata de un juego muy sencillo,no es mas que embellecer la ustriada.Las personas que deseen jugarlo tan solo han de sentarse en circulo,frente al resto de jugadores(tazas verdes).
La primera parte del juego consiste en cinco minutos de tanteo,es la llamada Fase de Tonteo.Durante estos cinco minutos los jugadores han de mantenerse en absoluto silencio,no podrán decir ni tan siquiera una sola letra,de lo contrario son penalizados con 100 unidades de multa.Dinero que habrán de repartir entre el resto de jugadores a partes iguales.Esos cinco primeros minutos consisten en una especie de cara a cara miguelítica.Ese tiempo sera empleado para mirar,observar al resto de jugadores,tambien esta prohibido levantarse de las sillas,todos han de permanecer quedos como la lata última de aceitunas.
Tras esos cinco minutos entramos en la siguiente fase del juego,seria algo asi como la fase de las expectativas y los encuadres.Es la llamada Fase Algarabial.En ella,de manera libre y harto expresa,todos los participantes a modo de confianza han de dilucidar quien fue el jugador mas admirado o requerido en la primera fase,la fase de Tonteo,quien fue el mas popular,quien fue el de mayor calleja.
Una vez dilucidado entramos en la tercera fase.La llamada Fase Reclamativa.En ella el ganador de la fase anterior hará uso de la palabra y durante un tiempo máximo de cinco minutos expondrá ante los demas porque cree que fue el vencedor del Tonteo.Durante su exposición el resto de participantes habrán de permanecer en absoluto silencio y sin el menor viso de gesticulación alguna,de lo contrario seran penalizados con un multa de 100 unidades que deberan pagar al exponente o ganador del Tonteo.
Una vez ello entramos en la cuarta y última fase,la llamada Fase Aclaratoria.En ella,cada jugador tratara de convecer a los demas de que fue el autentico vencedor de la fase de Tonteo,no habrá turno de palabra ni similares,todo será un cacacao albedrio.Cuanto mayor sea el grado de irritabilidad que muestre ante los demas y desasosiego silinar mayores serán las amenazas de victoria.Esta fase tambien tendrá una duración de cinco minutos.
Tras ella,un fino hilo de liquido aceitoso emanará bajo la silla del vencedor.No habra duda,tal hecho dictará quien ha sido el auténtico vencedor.

Diez personajes en busca de algambril

Resulta,que allá donde los cuadros de aracenosol pierden la lugubrez y pasan a hacerse brillantes escatemas de saludo,encontré estos diez seres que a continuación paso a detallar y de los cuales apenas se que decir.Los miro,los pienso,pero se me escapan.Bien pareciesen engratatemas de mudo soliloquio,pero...son tan hermosos...Pasaré a definiros lo poco en claro que he conseguido abiturrear sobre ellos:

1-Escarpiche de la Otrora Cotorra...De todos ellos es el que destella mayor soberbia,mayorazgo,entilectelación,bien pudiera ser el comander de todos ellos.

2-Campanazos y culos negros...Es de color pizarra-paliza.

3-Canario hábil...De rama en rama mongoléa obstaculos de sangre y lapiz.

4-Calamidad asustada...Su pasatiempo favorito es el juego de las monedas cucas cuesta libre.

5-Bloque de papeles...Siempre estaba durmiendo,volátil,de complexión fuerte,pero de textura frágil como sábana apoyada en rodilla.

6-Carpa de la muerte...Huidizo,pero de piernas yermas.

7-Negra jornada de velocidades...Abría y cerraba la boca como si de un pantano tirando a matar de perfil se tratara.

8-Ave rapaz de cometido puñetazo...De cortos brazos,solo le alcanzaban a frotarse los grandes ojos,acto que realizaba frecuentemente.

9-Grises rodajas en el parlamento de tu música...Parecía de algodón,me dio por tocarlo y la sangre se me transformo en cubitos.

10-Sombraamemos a los idiotas...Esta criatura portaba el siguiente emblema:Todos somos idiotas,tú eres un idiota,canelate una idiotización,da color a la vida.

Además,junto a ellos habia una pequeña senda,la cual decidí optar.Bajo un árbol de por allá,este mensaje encontré...
"Aprendiendo a pilotar en la pista de aterrizaje un dia llegué al colmo de mi paciencia,nunca en la vida hubiera imaginado que de tanto estudiar mis personajes literarios llegarian a la extenuación y continuación.La vida es como el papel secante,nadie sabe que es eso,produje una virulenta explosión en lo mas profundo del espacio".
Entre todos podemos.Ayudemos a estas criaturas,parecian tan indefensas...

Estoy encantado de volver a veros...y veras

Empuñando el arma del albañil mojado en milacuatica margarita...Salada y amarilla bolsa de plastico jinetea muros.

Paralelogramo y Vendaval

Paralelogramo y Vendaval eran dos muy buenos amigos desde tiernas infancias.Dos vasos con chocolate.A la uno de primero estropeaban misterios.Paralelogramo ostentaba 63 años de pura adyeccion moral.Vendaval(de aureola estratoteraccion)quiso comer queso en el peor de los momentos posibles.Alguien a resbalado malamente por un barranco.Perra con sus cachorros en la cueva.Cara de cabra parece congelada.Si te aposentas encontraras la suficiente sufijacion molecular.Alfredo,eres tu?.Hombre metido en verea.Vestido de rosa espectacular.La cueva de los murcielagos celestes es de boca abierta.Su efigie quedo manchada en el turron del papel.Si mira por la esquina,solo seran sus ojos.Sensacion de alerta en su maleta abierta.Manos como pelos-lombriz.Ojo de gusano.Tierna escultura en nariz plana.Manoseo de momentos.Uluculumembrasia de anchas espaldas.Mejor no.Cicatrizas para dejarlo mas tarde en la cuenta.A mi me gustas.Pelea de ballejas.Marido con patatas huele a cuchara humeda en la engraneja.Zumbido de delfines manteca.

Retorno a los Mares Topograficos

(Nueva Caledonia es un territorio dependiente en Oceanía que forma parte de la República Francesa, pero no de la Unión Europea (UE). El territorio, situado en el suroeste del Océano Pacífico, está compuesto de una isla principal y varias islas más pequeñas a su alrededor.)

(Jon Anderson e Yngwie J. Malmsteen sobrevuelan en una avioneta Nueva Caledonia, mientras conversan acerca de un proyecto musical en común: The topographics ocean 2.)

Yngwie: eeh, jon qué te parece? un proyectito guay, no?

Jon: si,a mi me mola,solo voz y guitarra, asi como las cosas q hice con kitaro,pero en plan jevi

Yngwie: hum, sólo voz y guitarra? y qué hago con el cacho de batera que tengo? además, tenía pensado meter un single, una versión del dont kill the whale a jierro

Jon: bueno...cacho de batera...eso lo diras tu, pq a mi no me simpatiza como la toca

Yngwie: que no te simpatiza? dime un batera mejor que ese

Jon: bruford

Yngwie: a ese no lo conozco

Jon: es q....es muy jevi para mi

Yngwie: bueno, ahí ya me callo pero tú tienes una voz así finita pa llegar a mis escalas
tú de eso no te preocupes bueno, tío ya lo iremos viendo ya te paso las composiciones y tú las vas probando lo que te iba a decir... tú cómo haces para mantenerte así de finito? yo es que me he puesto como una nutra

Jon: iwie creo q he bebido demasiado vino,no me encuentro bien

Yngwie: qué te pasa, ya te has metido otra vez?

Jon: si,si,pero no se lo digas a nadie,en eso se fundamenta mi buen parecer ufff estoy hecho una cebolla

Yngwie: qué raro, eres tío

Jon: como lo sabes

(el piloto dice que vais a aterrizar pronto en una pequeña islita de nueva caledonia)

Jon: ahh,pero ya llegamos?

Yngwie: bueno, jon y qué dices que me ibas a enseñar aquí?

Jon: se mi ha hecho taco de corto el viaje

Yngwie: uff, a mí me duele la rabadilla una mijilla

Jon: hace lo menos 15 de años de la ultima vez q estuve aqui

Yngwie: y qué? cómo está?

Jon: joder esto esta taco de cambio, esta lleno de turistas cafres,no me mola nada

Yngwie: ná, el ambientillo... está bien, hombre, ambientillo

Jon: ademas no llevo opio encima (del bueno, como el de aquellos tiempos)

Yngwie: coca no gustas? yo llevo encima, unas cartillas

Jon: si,si, pasame unos cuantos graznates

Yngwie: ea, qué te parece en el cuarto de baño de ese restaaauraaant

Jon: si,si, q guay

(os metéis en el cuarto de baño a jugar unas rayuelas y salís muy a gusto)

Jon: bien,bien

Yngwie: y ahora qué, jon?

Jon: entonces,para q querias q te acompañase? q querias q te enseñase?

Yngwie: qué sé yo, yo estaba en noruega tocándome el mástil y tú me llamaste y tal

Jon: es tu primera vez aqui, no?

Yngwie: sí sí, en mi vida estuve yo aquí, ya ves, ni me lo creo -voy a tenerme que pasar por el national bank para sacar algo de pastora, eh, he venido con lo puesto

Jon: vamos, deja el magnacio y la coca para mas tarde...para mejor ocasión, voy a llevarte a ver la cuadrilla de los hombres marrones. Ves... alli abajo junto al helipuerto, esa pequeña senda camiseta de mangas corta? esa senda lleva al poblado de los hombre marrones, esa sera nuestra primera aventura

Yngwie: yeah all right , los hombres marrones, vamos allá

Jon: mira, el tema de los yes, el roundabout... fue compuesto en referencia a ese tipo q alli ves, el de las piernas endebles, finas como sol de invierno, el es quien tiene las llaves del poblado de los hombres marrones, solo si le caes en gracia permitirá tu entrada al poblado

Yngwie: ea, pues vamos, más graciosos que tú no los conozco

Jon: has de resultarle grácil, interesante, exótico, has de hacerle reír... mira q es hombre harto resabiado

Yngwie: ojú, mal empezamos. Bueno, vamos, qué remedio

Jon: jejejjejejje y.. yo no puedo ayudarte

Yngwie: no me vas a ayudar?

Jon: no,no puedo,es cosa individual...

Yngwie: vale, vale

Jon: atiende de uno en uno

Yngwie: si no me da la llave, le meto asín un atragantón...

Jon: tranquilo iwi, confio en ti, se q vas a conseguirlas

(Entonces Yngwie va muy decidido hacia el tipo de las rodillas pochas, custodio de la llave del poblado de los hombres marrones)

Jon: si, si

(y se va acercando y acercando...)

Jon: hazle magia, eso le hará reír

(y se va acercando... y a pocos pasos hace como si trastabillase y se cayese al suelo)

(jajajajajajajajajajajajajaja, se ríe el resabiado, que gusta de espectacular desgracias ajenas o ridículos)

Jon: bien,bien, lo lograstes, perfecto...perfecto!!! Has dado en el clavazo! si algo le hace gracia es la sorpresa, lo inesperado...

Yngwie: soy el capitán spectacular

(El tipo pone la llave en su mano)

Jon: yo....bueno, ya he pasado, ufff, que fácil lo he tenido, no he tenido q hacer nada....puaj, el viejo, simplemente me recordó y ejecuto una sonrisa, se acordó de aquello q le hizo gracia aquella y única vez... oofu, guay bueno....continuemos ostiaaaaaaaaaaa esto q es.....no hay camino!!!!! q de vegetacion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! el camino se ha perdido entre una nube de jaramagos

Yngwie: por joe lynn turner! adónde me has traído?? y no hemos traído ni machete ni nada,te acuerdas de por dónde es?

Jon: lo único q se es q es todo dirección norte, se q es hacia allá, de eso estoy seguro

Yngwie: mira, yo sé una cosa de vivir en noruega: que los alcopisteles siempre señalan con sus aranceles hacia el norte, has visto? sígamos sus indicaciones

Jon: sii

(pero la marcha es muy dura, porque tienen que vadear una espesura)

Jon: ufff,estoy viejo iwi,estoy ya cansao,ademas tengo tos los pelos arañaos,me duelen los riñones

(jon empieza a canturrear nous sommes du soleil)

Yngwie: estás viejo, eh? qué edad puedes tener tú?

Jon: joder iwi, no se, tal vez debamos dar media vuelta, el poblado estaba bien, pero bueno...tampoco es gran cosa, no era mas q un grupo de hombres marrones q saltaban y reían sin cesar, eso si, emitiendo unas risas de una sonoridad encantadora, en el tema ancient incluimos algunos extractos, después en los créditos del álbum vendimos la mula de q escuchar esas risas era beneficioso para la meditación y demás, ya sabes,patochadas. Como estas iwi?

Yngwie: bien, bien, un poco sudado, entonces desistimos? en el poblado ese sólo había hombres, ninguna chica? si es así, desistimos

Jon: no, no había chicas, vayámonos de aquí pitando

Yngwie: ya estoy harto de locales como el ant de noruega, vámonos de aquí

Jon: y quien sabe,a lo mejor ya no hay ni poblado ni na

Yngwie: todo esta paja es por los navos que hay en el poblado ese, na más que navos

Jon: entonces............ufff vayamos al poblado de las nodrizas sindrome de down

Yngwie: ojú, hermano, tú eres raro, eh, eso no está penado en oceanía? vamos a hablar con el dueño del Malnacío, a ver si damos un concierto

Jon: si, es q en aquella época ufffff recuerdo q una noche regresando a nuestro hostal steve howe se sintió indispuesto, paramos la furgona... veíamos q no regresaba, antoñito wakeman se bajo a buscarlo y llegaron los dos con una chavala síndrome de down desnuda!!! al parecer la jipi les había dao una droga local llamada tuercerebro, uffffff

Yngwie: ooostia, la virguen

Jon: venían los dos con los ojos rojos como las llamas del infierno y reían más q miguelito el de la entrepierna, total,la jipi nos llevo a su poblado y estuvimos toda la cuadrilla follando a diestro y siniestro tooooooooooa la puta noche

Yngwie: qué asquerosidad

Jon: jejejjejejjejejejejejejjejejejejejje

Yngwie: y esas son las famosas juergas de los 70?! Anda, tira millas de mi lao, so asqueroso follándose mongolitas con el cerebro perdío

Jon: buueeno, nosotros los yes, tampoco fuimos una banda follarina, tuvimos lo nuestro

Yngwie: ná, si eso era lo que follabais, mejor no propagarlo, no

Jon: pero....iwi, aqui....en estos lares en aquella época no había ni cristo

Yngwie: bueno, bueno... me da igual, qué te parece lo del conciertito ese? sabes de alguien que te pueda prestar una guitarrita? nos ponemos ahí en la placita esa y pasamos la gorrita esa que llevas

Jon: venga

Yngwie: hacemos algunas de deep purple, tú te sabes alguna de ellos?

Jon: por aquí cerca recuerdo q había un hostal así lleno de jipis, de viajeros, bohemios y demás, lleno de gente curiosa ,seguro q alguien tiene una guitarra...

Yngwie: ea, dirijámonos hacia allá

(Van hacia el hostal mientras Jon va comentándole a Yngwie que de purple está cortito con papas)

Yngwie: led zeppelin entonces? a esos los conoce to dios

Jon: el child in time?

Yngwie: te sabes ese?! moola

Jon: si,si

Yngwie: palaaante

Jon: me vi a dejar la voz

Yngwie: ná, hombre, tú llegas sobrao, no ves que tíes la voz muy agudita

(Empiezan a tocar...se acercan un par de viejos de rostro serio, y le quitan la guitarra a Yngwie y a Jon la gorra)

Yngwie: esto qué es esto qué es, sueerrta la guitar, ladrón!

(Corren tras el q se lleva la guitarra, parece q lo tienen a tiro, pero en el ultimo segundo, el viejo da un acelerón que hace que se pierda en el tiempo...

Jon: uffff, na iwi, la hemos perdio

Yngwie: esto cómo va a ser!! que era un viejo!

Jon: uffff, un viejo, pero con poderes

Yngwie: ya no triunfamos, jon...

Jon: bueno, q le vamos a hacer, hemos tenio suerte: el dueño de la guitarra lo ha visto to y parece q nos perdona

Yngwie: si yo tocaba mejor que paco de lucía, si yo lo curraba, que lo decía un tipo de la Helvetia... va, va... no pasa nada, ya me siento... un poco... mejor

Jon: si, no pasa na, la gorra tamien la perdí, el otro viejo corrió hacia el otro lao, y ya no se donde carajo esta

Yngwie: ofú, quillo, está saliendo todo regular, eh

Jon: ufffffffffffffffff esto hay q remediarlo

Yngwie: vamos a comer algo antes, qué es lo típico aquí, que me ha entrado gusa

Jon: si, yo voy a comer una papas verdes con vinagre, es lo único prácticamente q aquí comen

Yngwie: hum, no comen pescado?

Jon: es q para estas gentes los peces son criaturas sagradas y ni tocarlas, como ves el mar esta poblado de criaturas, pero ni se te pase por la cabeza pescar una de ellas

Yngwie: ajá, y no será que cada vez que salen a pescar mueren tres porque son torpísimos y así quién va a pescar?

Jon: tamien,tamien

Yngwie: bueno, da igual, vamos a darles a las papas arpías esas

Jon: mas bien será por eso

(La comida les disgusta y es bastante cara.)

Yngwie: nueva caledonia es un mojón

Jon: si, si, bueno, es q tamien, de momento, solo estamos andurreando por las zonas mas populares, mas turisticas, ya te dije q esto parece otra cosa... todavía no hemos entrado en lo mas interesante, q te apetece ahora?

Yngwie: bañarme en la playa, que me siento la rajilla un poco aguacatada

Jon: venga

(van a una playa de arena fina fina que jon conoce)

Jon: y ahora q? recuerda q aquí... en esta época del año no anochece.... por lo q tal vez no te de mucha sensación o gana de dormir

Yngwie: ná, tío, en verdad esto está tela de guapo, eh, duelen hasta los ojos con tantísima luz azul

Jon: la virgen uffff q playón!! había olvidao este azul ufff

Yngwie: pégate un chilliíto, jon, a ver cómo suena

Jon: fite como me he quedao, yo acostumbrao a las playas q tengo allá en brighton



Yngwie: en brighton las playas son como pasillos , pero menos da una piedra

Jon: q además de ser feas como ellas solas, allí no se baña ni cristo de lo fría q esta el agua

Yngwie: aro, pero fite aquí, en pleno trópico de capricornio

Jon: la virgen

Yngwie: de capricornio es, no?

Jon: q cante iwi?!! si se me ha quedao el gaznate tibio de tanta belleza

Yngwie: sí, y aquí no hay ni un alma, eh, ni cristo

Jon: q va, nstiaaaa

Yngwie: fiite, fiiite jon, qué cositas más curiosas



(jon se queda desnudo y se dispone a darse un bañazo en el mar)

Yngwie: ejem ejem, quillo, que esto no es una playa desnuda

Jon: jejejejejej

Yngwie: además, te va a ver la chavala esa...



(jon desaparece bajo las aguas)

Yngwie: qué cabrón

(total, que él también se queda en pelota picada y se va también pal agua así chuleando pa que lo vea la chavala, pero ha perdido bastante…)

(Jon sigue desaparecido bajo las aguas)

Yngwie: Jon, eh Jon
sal, cabrón
iilloo
saaal
a ver si te va a pasar algo
Jon?

...
...
...

Carta de Pumuki a Ovillo Negro

Mi nombre es Pumuki, no sé si me conocerá, si se acordará de aquella serie infantil alemana de principios de los ochenta. Se trataba de un duende pequeñajo de pelo así rojizo anaranjado que vivía con un señor mayor carpintero. La serie giraba básicamente en torno a esa carpintería, versaba sobre las travesuras que yo gustaba de realizar, era un personaje así mitad real, mitad invisible, de cierto dinamismo, jovial, colorista y de dulce vitalismo, que odiaba bañarse y todo lo relacionado con el agua. Bueno, decirle que el par de años que duró la serie han sido sin duda los mejores tiempos de mi vida. Y si le digo la verdad, fue más por la entrañabilísima amistad que forjamos el carpintero y yo que por la fama o por otra serie de halagos q pudiera suponerse. Fue algo diría mágico, y mira que si de algo entiendo es de magia. Total, que todo aquello, de repente se esfumó, se terminó. Principalmente el declive comenzó cuando la esposa del carpintero feneció. Para él, ella era como un talismán, el espejo en el cual veía toda la belleza de este mundo, era una gran mujer, sí que es cierto, una de las personas de mejor corazón que jamás he conocido. A raíz de aquello él entró en una profunda depresión, a decir verdad todo el equipo de la serie se vio muy afectado. Incluso en un principio llegamos a plantearnos el dar por finalizada la serie, pero fue el mismo quien decidió continuar, seguir trabajando en ella, como una especie de homenaje a su esposa. Pero esto fue el principio del fin. El pobre hombre entró en una surrealista espiral de infortunios. Sobre todo lo que llamó más la atención fue una extraña venda de hilos-baba invisible que a modo de red aparecíanle por la boca y que extrañamente sólo eran percibidos por televisión, cuando los capítulos eran emitidos. Porque en directo, toda vez que rodábamos, esos hilos eran invisibles, nadie los percibía. El se lavaba repetidas veces la boca, pero nada, allí continuaban. Así a primera impresión podría pensarse en utilizar dicho efecto extraño como algo a aprovechar por la serie, pero el problema no sólo se quedaba ahí: resultaba ser que al emitirse los capítulos, la misteriosa tela anulaba el hablar del carpintero, y todo su diálogo quedaba anulado, pasando a escucharse solo un vozarrón lúgubre y horrible que no hacía más que asustar y aspaventar a los niños. Es por lo que decidimos anular la serie. Por desgracia ya no tenía más sentido continuar. La serie se vio condenada a morir. Y bueno, por desgracia a las pocas semanas, el pobre actor, el carpintero murió también de un fulminante ataque al corazón. En aquellos momentos me sentí absolutamente perdido, sin saber qué hacer. Todo mi mundo parecía derrumbado, decidí dejar Alemania y mudarme a España. No sé, de siempre me ha fascinado España, además sabía que la serie había sido bastante popular por lo que pensé que tal vez podría hacerme con algún papel en alguna serie así también infantil.
Los primeros tiempos en España fueron muy divertidos y felices, era muy reconocido por la calle, las mujeres me invitaban a soda con queso, mi comida favorita, me gustaba también mucho la primavera española con todo ese fulgor de flores en esplendor que llenaban los campos, ese magnifico sol, las playas... pero aparte de eso y en el fondo me sentía muy solo, no terminaba realmente de conectar con la gente. Un dia conocí de casualidad a un productor del concurso televisivo "Si lo se no vengo", aquel presentado por Jordi Hurtado, le caí en gracia y decidió contratarme para que apareciese en el concurso. Mi papel seria el de una especie de traviesillo animador que co-presentaría junto a Jordi. Mi participación fue todo un éxito. Los niveles de audiencia se dispararon, esa mezcla de concurso y de animación infantil caló en la gente. Pero todo se fue al traste, y de una manera absolutamente inesperada. Y el gran culpable de todo ello fue el bonachón de Jordi. Parecerá mentira, por lo buena persona que es, pero... Jordi, así de repente empezó a sentir celos profesionales hacia mi persona, empezó a insinuar que mi actuación en el concurso le restaba protagonismo, llegó a decirme que yo era demasiado guapo y que él a mi vera se veía como un chinchorro chinarro, que lo anulaba, también decía que mi carácter de animación molestaba a su pertrecha vista, que mi ir y venir saltando sobre sus hombros lo persuadía de bizco. No sé, mi opinión es que por aquella época Jordi estaba pasando por problemas personales con su mujer que al final terminaron en divorcio. Eso fue lo que le producía todas esas extrañas manías paranoicas. Un día al finalizar un programa vi que le goteaba algo de sangre de una de sus orejas, en ese momento supe que era el principio de mi final como colaborador del programa. Tras eso, paso a reunirse con los jefes del programa, y los convenció para que dejaran de contar conmigo. Una pena, porque me sentía bastante cómodo en el concurso. Pero como decía, sigo pensando que Jordi es una gran persona. Al poco de aquello él me llamó por teléfono, pidiéndome mil disculpas, no sabía cómo disculparse ante lo que me hizo, pero ya era demasiado tarde, recuerdo cómo lloraba al telefono, decía que se había portado conmigo como una sanguijuela podrida y que no tenia perdón, me contó lo de su divorcio, que su ex -mujer era una víbora y demás. Aun así no le guardo rencor, sé que es una buena persona.
Tras eso, como desaire decidí marchar a la por entonces bullente marbella de la jet-set y allí es donde en una vorágine de drogas, una noche en una fiesta conocí a Alejandro Jodorowsky, pero en esa fiesta, por desgracia, y cuando Jodorowsky estaba a punto de desentrañarme el origen de mi ser, justo en ese trance, pasó por allí Keith Richard, quien perdió el equilibrio y cayó en mi cara rociándome toda una solapa de coca malcortada con lejía que portaba. Tal circunstancia me provocó una gravísima parálisis facial, la cual desde entonces me ha dejado únicamente con dos registros faciales, dos expresiones: Una me da aspecto de persona asustada, y la otra, de persona asustada-contenta-extasiada. Ante esa nueva situación, adquirí un gran complejo, deseaba morir, no podía soportar las chanzas de las personas que me cruzaba por la calle. Decidí marchar a algún sitio solitario, alejado del ser humano. Opté por Marruecos, el sur de Marruecos, perderme por entre algún recodo del Atlas.
Eso fue hace ya mucho tiempo, desde entonces, mi vida aquí ha sido una continua vorágine de experimentación con todo tipo de drogas. Mi situación al llegar era desastrosa, mi rostro reflejaba felicidad, pero no era más que un enfermizo engaño. Mis ojos, por ejemplo, comenzaron a ennegrecerse de desesperación, parecían dos cucarachas quemadas. Pese a todo caí en gracia a los locales, a mis nuevos vecinos. Fruto de las poderosas drogas que consumía, mi ya de por sí perturbada imaginación comenzó a maquinar seres fantásticos de carácter cercano a la divinidad, comencé a comportarme como un semidios con un rito propio de tejes y manejes. Engatusé a los locales, a mis vecinos, con mi aspecto, actitud e idioma extranjero y desconocido para ellos, comencé a convencerles de que era una divinidad a respetar proveniente de un más allá. Pese a lo cual me sentía profundamente solo. Tanto prolongado abuso de coca y peyote acabó en tragedia, fue no hace mucho. Una noche, fruto de la coca, y henchido de soberbia rapté a un bebe y me lo comí, cometí canibalismo. A la mañana siguiente, y cuando me disponía a cagarlo, apareció ante mí el que desde entonces se ha convertido en la persona mas interesante que ha pasado por mi vida, Pocholo. Se encontraba por aquí con su moto, rodando un programa de aventuras para televisión. Desde entonces se ha convertido en el mayor amor de mi vida. Me ha mostrado la buena droga, la bien cortada. Es increíble, lo conozco desde sólo hace unas semanas y ya hemos sembrado África de amor. Ha conseguido que me olvide de mi rostro, todo es droga, droga y pasión. Coca bien cortada, éxtasis, anfetaminas, marihuana tailandesa, speed, lsd. Ha conseguido borrar de mi cabeza todos esos años marroquíes de soledad y enfermiza locura. Ha sido él quien me ha hablado de usted, de la idea que tiene de comenzar un nuevo concurso sobre viejos héroes televisivos venidos a menos. Me parece interesante. Sería un gran placer para mí volver a la televisión, medio que tanto amo, que tanto me ha dado, y en el que me siento tan vivo y realizado, mi autentica pasión.
Me gusta comer almendras con chocolate.

a e i o u

El elemento fundamental de toda obra de arte psiquiatrizada en lo mas fondo de la goma de borrar esta inoculadamente perpetrada a interpretar un hallazgo sobreseido.Pan con pimienta,elaborado tomate en el boton.Mona enseguida de la ensenada entrega dones alla donde la cultura del fundamento topa cubos sobados de excremento.Vease la verdad en la pared.Lease en si perdicion en la mano.Un hormigueo de constantes sonantes,altibajos,consonantes y porque no,Julian Ruiz Bernardo Bernabeu.A la esquina me remito.Mejor sentado que pidiendo escaramuzas.No han sabido.De por si calientes esquinas de pan mohizo.Una laguna de siluetas en lo mas profundo de la rendija ha sabido constatar que de ti donde nadie culturizan.
El Sopapo,el Miñaniel,la Urilua,el Esquipo,la Muchachi y el Osabento.Estas seis personas de ejemplar aureola son un vivo ejemplo de este singular paradigma que deseo desentrañar.Comencemos...Espinete desea participar.Hemos de dejarle pasar?.Es bienvenido a nuestra compaña semejante criatura?.Quiero decir decorado queso?.Futuro Pluscuamperfectificado ha de ser lo mismo que brecha petrificada?.Demosle la mano cae canina en pie dorado?.Y ahora la carne ausenta los peligros como si de una ondina se tratara?.
Es cuestion de estar,encontrarse en el in situ.